Állati viccek!
Bemegy a zebra az istállóba. Odamegy a lovacskához, megkérdezi tőle:
- Hát te mit csinálsz itt lovacska ebben az udvarban?
- Én húzom a lovaskocsit.
Odamegy a tehénhez, megkérdezi tőle is.
- Hát te mit csinálsz itt?
- Én adom a tejet.
Odamegy a bikához, megkérdezi tőle is.
- Hát te meg mit csinálsz itt?
- Vedd le a pizsamadat és megmutatom - mondta a bika.
Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lõni a lovat.
Az elsõ után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelõnek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
Megy a Télapó rénszarvas-szánon, sebesen suhan a havas tájon. Elöl vágtat Rudolf, a fekete orrú rénszarvas.
Szorosan a nyomában Rudolf, a barna orrú rénszarvas,aki csak annyiban különbözik Rudolftól,
a fekete orrútól, hogy nem tud olyan gyorsan megállni.
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtõl.
Nyuszika sétál az erdõben és egyszer csak az erdõ közepén rátalál egy tisztásra.
A tisztás közepén lát egy hatalmas nagy fatörzset, aminek tetején ül egy mókus, aki meredten bámulja a mancsát.
A nyuszika odamegy és próbál szóbaelegyedni a mókuskával.
- Szia mókusocska.
A mókuska nem szól csak nézi a mancsát.
- Mókusocska mi van a mancsocskádban? Diócska?
- Neeeeemmm.
- Hát akkor mi van a mancsocskádban? Mogyorócska?
- Neeeeemmm.
- Hát akkor mi van a mancsocskádban?
- Göööörcsöcske.
Az agresszív kismalac vonatjegyet vesz:
- Egy retúrt kérek!
- Hová?
- Hát oda-vissza
Mókuska randira készülõdik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz..ja egy madár. A mókuska mérgelõdik...
- Na de madárka! Hát miért sz..tál le, épp randira készülõdöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Nyuszika és a róka találkozik:
- Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
- Romantikus alkat vagyok...
- Hogy hogy?
- A madarak csicsergését hallottam, de a fûnyírót nem.
Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
- Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
- Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
- No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe,
megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
- Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitõl.
- Ez az anyja volt, õ azt akarta, hogy fogorvos legyen.
A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tõgyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát
asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keserves
kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja
lehúzni...
Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!
Kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Szia, az apukámmal szeretnék beszélni. Itt dolgozik?
- Szerinted?
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan
étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok
a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs idõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
- Apuci, mi ez a piros gomb?
- Nyomd csak meg, majd megtudod!
- Jajjjajjaj! Ez harap!
- Minden szelíd nyuszi ezt teszi, ha a szemét nyomkodják.
Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs velük megelégedve. Kérdezi az apját.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Miért van ilyen ronda csúnya patám?
- Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem sülyedsz el a homokban mint a többi állat és így túléled õket.
A kis teve nagyon boldog nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Miért van ilyen ronda szõrös púpom ráadásul kettõ is?
- Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan mint a többi állat és így túléled õket.
A kis teve nagyon boldog rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Már csak egy valamit nem értek.
- Mi az?
- Mi a f...szt keresünk mi itt a pécsi álatkertben??????
A mérges kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd...
A farkas sétál az utcán, és meglepõdve látja, hogy a nyuszika egy baseballütõvel a kezében áll a sarkon. Odasétál hozzá és megkérdezi tõle:
-Mit állsz itt, nyuszika?
A nyuszi mereven ránéz, és lassan sziszegi a fogai közt:
-Bosszút.
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros
mesélt neki a csodálatos beszélõ kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- Mi a fenét akarnak azok egy kõmûvestõl?
A róka kérdezi a nyuszit:
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok
- Hmm??
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fûnyírót
- Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját.
- De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája?
- Úgy, hogy vasmacska.
A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz. A vámtiszt hangosan böngészi a jegyzékét:
- Élõ papagáj kétezer forint.....kitömött papagáj vámmentes...
A papagáj felhördül:
- Emberek, ne csináljatok õrültséget!
Nóé a bárkán, félúton:
- Ba***a meg, a harkályt otthagyhattuk volna!
Az elefánt minden nap átsétál egy hangyabolyon, amit a hangyák elunnak és tervet szõnek. Amikor legközelebb arra megy az elefánt, az összes hangya egyszerre
rárohan. Az elefánt megrázza magát, mire az összes hangya leesik, kivéve egyet. Erre a többiek:
- Gyerünk Józsi, fojtsd meg!!!
Megy a medve az erdõben és hallja , hogy valaki számol mellette a bokorban. Végül kijön a nyuszika. A medve megkérdezi ,hogy mi volt ez az 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !?
Nyuszika:
- 1 leveszem a zoknim, 2 a csajom is, 3 levetkõzöm, 4 a csajom is, 5 bedugom, 6 kihúzom, 7 felöltözöm, 8 a csajom is, 9 felveszem a zoknim, 10 a csajom is!
Másnap megy a nyuszika a medve háza elõtt és hallja hogy a házban valami zaj van. Behallgatózik:
- 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5.....
Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörû
nõt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
Sorozás van az erdõben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona A nyuszika így is tesz és meg is ússza a dolgot.Igen ám,de a róka sem akar katona
lenni. Õ is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt
megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!
Alig halad elõre a hosszú sor Noé bárkája elõtt.
- Valami baj van elöl? - kérdezi türelmetlenül a nyúl a zsiráfot.
A zsiráf sokáig szemlélõdik, majd így szól:
- Légy türelmes, ez még sokáig eltarthat. A százlábú papucsra cseréli a cipõit.
Medvemama: - Nem szégyelled magad, mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek: - Bocs...
Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak.
Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd.
Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?
A jótündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jó, legyen három. Mi a második?
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
Az egyik mókuska odaugrál a másikhoz és megkérdezi:
- Mik-mak, mi van a mancsocskámban?
- Diócska?
- Neeem.
- Makkocska?
- Neeem.
- Tudod mit? Inkább mondd meg.
- Hát görcsöcske.
Két paraszt beszélget:
-Te, kell egy fél disznó?
-Minek? Csak eldõlne az ólban!
A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?
-Képzeld anya, ekkora nagy hangyát láttunk a nagypapával!
-És mit csináltatok vele, ugye nem bántottátok?
-Nem, csak a a papa szort rá valami port... -De attól elpusztul!
-Dehogy! A papa azt mondta, attól csak nem lesz annyira szorgalmas...
Két csótány üldögél a szemétdombon. Megszólal az egyik:
- Képzeld, nyílt egy gyönyörû, tiszta, higiénikus étterem a sarkon.
Mire a másik:
- Ne haragudj már, de legalább ne evés közben...!
Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejébõl is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör elõtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy 2 kis vékony valami szalad el.Más nap mikor a Medve kiljózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,
hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyûlést,és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetrõl?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?
A kisbéka kérdezi apjától:
- Apu kimehetek játszani a rétre?
- Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt!
Az erdei állatok elhatározzák,hogy wc-t építenek. Megépítik. Másnap repül a bagoly látja,hogy bevan törve az erdei wc ablaka. Összehívja az állatokat.
- Ki volt az aki betörte az erdei wc ablakát?
Jelentkezik Becsületes Nyúl- botond:
- Én voltam !
- Hogy történt?
Hát az úgy volt,hogy virágot szedtem az Erdei Wc mellet ment ült a medve.Megkérdezte,hogy szúr e a hátam én meg mondtam,hogy nem.Berántott és kitörölte velem
a seggét majd kivágott az ablakon. Így tört be az Erdei Wc ablaka.
- Jó, de elõ ne forduljon többet!
Megjavítják. Másnep ismét repül a bagoly látja,hogy porrá van zúzva az Erdei Wc. Össze hívja az erdei állatokat.
- Ki volt az aki porrá zúzta az Erdei Wc-t?
Kuncogva jelentkezik a Hazudós Sünsamu:
- Én voltam...
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot...
Mindenki dolgozik az erdõben kivéve a ló. Odamegy hozzá a farkas és így szól:
- Te ló, miért nem dolgozol?
- Tudod farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok az nekem már ott van a lábam között.
Agresszív kismalac utazik a buszon.Arra megy egy öreg néni helye keresve.
-Néni!Le tetszik ülni?
-Igen,nagyon köszönöm!
-És hova?
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt idõnként cserélni kell.
Egy sas és egy veréb repül egymás mellett. Veréb:
- Sas, kérdezd meg, hogy vagyok.
- Nem.
- Na, sas, kérdezd meg, hogy vagyok.
- Nem.
- Na, légyszi!
- Na jó. Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!
Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
- Fenét! Megyünk az aranymûveshez!
A nyuszika öngyilkos lesz. Leugrik a tizedikrõl, közben számolja az emeleteket:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 1... A fenébe, beakadt a nadrágtartóm.
-Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó elõtt......alatt.....mögött??
Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton. Oroszlán:
- Csináljunk bulit!
Béka:
- Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil:
- Hozok kaját!
Béka:
- Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán:
- Hozok piát!
Béka:
- Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil:
- Hozok nôket!
Béka:
- Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán:
- Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka:
- És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!
Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerûen csak kihúztak egy cilinderbõl,és kész!
Megy a teknõc az erdõben, és közben mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Közben száguldoznak el mellette az állatok, de õ csak megy, megy, és mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi:
- Mondd teknõc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy?
- Mert rossz irányba megyek.
Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
Két énekesmadár beszélget. Az egyikük megszólal:
- Te, szuper volt az a dallam, amelyet az elõbb fütyültél, mondd az a Te saját szerzeményed?
- Ááá, nem - mondja a másik - Azt a pacsIRTA!
Kígyó áll az utcasarkon és szotyolázik. Arra megy a Nyuszi.
- Te Kígyó! Adj már egy marékkal!
Agresszív Kismalac sétál az erdõben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?!
- Nem, LEKVÁROS!
Megy az agresszív kismalac az erdõben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kivánságom?
- De! Mi a második?
A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:
- Anyu, én jegesmedve vagyok?
- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
- És te is és apu is jegesmedvék vagytok?
- Igen, kisfiam.
- És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
- Igen, kisfiam.
- Es minden õsöm jegesmedve volt?
- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
- Kicsit fázom.
A nyuszi odamegy a kígyóhoz:
- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!
Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!
A sas üldögél a szakadék szélén,egyszercsak leveti magát.Zuhan, zuhan lefelé a szakadék felé,az utolsó pillanatban kitárja szárnyait és felszáll vissza a tetejére.Arra
jön a sirály:
- Micsinálsz itt?
- Hát lazulok!
- Lazulhatok veled én is?
- Lazulhatsz.
Most már ketten ugranak fejest a szakadékba, de az utolsó pillanatban kitárják szárnyukat és felszállnak. Arra jön a veréb, õ is kérdezi:
- Mit csináltok?
- Lazulunk.
- Lazulhatok veletek én is?
- Persze.
Eljátszák ugyanezt. Viszzaülnek a szakadék szélére. Egyszercsak megjelenik a róka és kérdezi:
- Micsináltok itt?
- Hát lazulunk!
- Lazulhatok veletek?
- Igen.
Úgy is lett. Fejest ugranak a szakadékba. Egyszercsak a sas megkérdi a rókától:
- Hé róka, neked van szárnyad?
- Nincs.
- LAZAAA!!!
Kopognak az ajtón. A pasi kinyitja, néz jobbra, senki. Néz balra, senki. Lenéz
, ekkor meglát egy csigát a lábtörlõn. Megfogja, és átdobja az út túloldalán levõ füves rétre. Eltelik tíz év, megint kopognak. Kinyitja az ajtót,
a lábtörlõn ott van a csiga, aki megszólal:
- Van valami bajod velem?
Egy macska üldögél a padon, ahová leül egy magába roskadt egyetemista. Az ifjú észreveszi hogy a macska õt figyeli,ezért megragadja az alkalmat,elpanaszolja az
összes búját, bánatát.
- Elköltöttem minden megtakarított pénzemet,kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek fel több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra
sem tudom meghívni a lányokat. Van ennél rémesebb, ha az embernek fiatalon egy vasa sincs?
Erre a macska:
- Van. Ha fiatalon kiherélnek.
- Asszonyom, meghoztam a papagáját.
- Ó, de kedves! De hát ez egy macska!
- Az. A papagáj benne van.
Kúszik egy kis hernyó a fán. Meglát egy levelet:
- Nyam-nyam. Ezt most megeszem.
Lesi õt egy veréb, ami így morfondírozik magában:
- Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg megeszi azt a levélkét és majd azután eszem meg. Így kövérebb lesz. Jobban jóllakok.
Mindezt lentrõl figyeli egy cica:
- Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem.Várjunk csak.Az a veréb a hernyót lesi.Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem
meg. De jóllakok nyam-nyam.
Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaröppent a veréb és bekapta a hernyót. A macska pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb meg
idõben el tudott röppenni. A macska pedig a lendülettõl elvesztette az egyensúlyát. Leesett a fáról egyenesen egy vizes dézsába.
Mi ebbõl a tanulság?
Minél hosszabb az elõjáték, annál nedvesebb lesz a cica.
Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom.5 év múlva kiásom és
meggazdagszom.
Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja a rókát szintén egy ásóval a kezében.
- Hát te meg mit csinálsz, róka koma?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor
kiásom rengeteg pénzem lesz.
Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond.
- Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt?
- "Kör közepén állok..." Hukk.
A tyúk fut a kakas elõl:
Ha megállok kurvának hisz...
Ha nem, frigidnek.
Elesem. . .
Nyuszika beállít a vasútállomásra:
- Kezit csókolom bakter bácsi, kéremszépen adjon egy cigit!
- Nem nyuszika, kicsi vagy még ehhez, nem lehet.
- Na de bakterbácsi, nagyonszépenkérem tessék adni egy szál cigarettát!
- Nem nyuszika, nem adhatok még neked.
- De bakterbácsiiiiiiiii, tessék már adni csak egy szálat.
- Na jó nyuszika itt van.
Nyuszika meggyújtja, beleszív, kifújja a füstöt, majd így szól:
- Na mi van köcsög, asszed, te vagy itt a bakter?
Három denevér lóg egy fán. Egyszer csak az elsõ átfordul az ágon, felfelé. Felsikkant a harmadik denevér:
- Vazze', ez elájult !!!
A kakas beiratkozik a konzervatóriumba.
- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tõle a kopasznyakú.
- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
- Fenét! Megyünk az aranymûveshez!
A zsiráf és a fia elmegy a kocsmába!Az apa iszik néhány felest és padlót fog! Aszonya a fia a pultosnak:
-Apu ma nem bírja az italt!
-Puma azt hittem zsiráf!
Nyuszika tanul vezetni az erdõben. Megállítja a Medve.
- Mit csinálsz Nyuszika?! Megõrültél???
- Hát, ilyen egy hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök ülõsztrájkja.
Egy városi hölgy nyaral falun. Egyszer megkérdi a gazdától:
- Mondja, miért bõgnek annyit a tehenek?
- Maga is bõgne, - feleli a gazda - ha naponta megrángatnák a melleit de csak évente egyszer vinnék el a bikához
Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
Kis teknõs fára mászik. Szegénynek nem igazán megy az elõrejutás, lévén, hogy ez nem neki szánt feladat. A teknõs azért küzdve-küzd, mire elér egy jó 3m
magasságban levõ ágat.Kimegy a végére majd széttárt karokkal és lábakkal leugrik.Nagyot koppan a földön, de ahogy magához tér,újra megpróbálkozik a mászással
Nagy küzdelmek során ismét eléri az elõbbi magasságot, s megint ugyanúgy leugrik. Megint hasonlót koppan, s elszántan ismét nekiugrik a fa megmászásának.
Egy pár méterrel magasabban két madár mindezt végignézi. Odaszól az egyik a másiknak:
- Szerintem meg kellene neki mondani, hogy adoptáltuk...
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg idõnként rácsap a lóra: gyí, te! Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érzõ lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélõ lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, a mindenit, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!
A nõ vesz magának egy papagájt, ám az nagyon durván káromkodik. Erre büntetésbõl bezárja a mélyhûtõbe egy fél órára. Mikor kiveszi, a papagáj remegve mondja:
- Oké, hölgyem, jó leszek. Csak azt árulja el, az a szegény csirke mit követett el?
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyuszit?
Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi
:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel?
A kislány csipõre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak teljesen mindegy lesz!
Agresszív kismalac fölszáll a buszra:
-1 jegyet kérek.
Sofõr:
- De mégis, hova?
Agresszív kismalac
- HÁ DE MÉGIS HOVA? IDE A MARKOMBA!
Nyuszika bemegy a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
-Vodkát!
-Nyuszika-mondja a tulaj-ez egy barkács bolt!
Holnap megint elmegy nyuszika a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
-Vodkát!
-Nyuszika ez egy barkács bolt, ha holnap is vodkáért jössz én felszögellek Krisztus mellé!
Holnap megint elmegy nyuszika a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt:
-Vodkát!
A tulaj veszi a kalapácsot, szöget és felszögeli Krisztus mellé, Nyuszika elfordul és megkérdezi Krisztustól:
-Te is vodkát kértél?
Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy...különleges hal.
- De itt azt írják, hogy száll virágról virágra.
- Látod, már azt is tudod, hogy milyen ügyes!
Megy haza a kandúr, és szerelme egy átdorbézolt éjszaka után. A kandúr nem bír az érzelmeivel, és felnyávog:
- Jaj, cicamica, meghalok érted.
A cicus kacéran ránéz, és megkérdi:
- Jó, de hányszor?
A medve találkozik a nyuszikával, és megszólítja:
- Szia nyuszika, miért sietsz annyira?
- Tudod medvekomám mennem kell a mezõre, nagyon fontos dolog
- Jaj nyuszika mindig csak az a fû, mindig csak az a fû.
Két molylepke repül ki este a moziból. Kis idõ múltán az egyikük megszólal:
- Hm... a könyv jobb volt.
A csiga feljelentést tesz két teknõsbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerõszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.
- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülrõl ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár.
Rokonságban van az Interpol fõnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom olcsóbban, mert a többiek fõnöknek szólítják.
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétõl 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!
Egy farmer egyszer vásárol néhány disznót egy kereskedõtõl. Elmagyarázza a farmernek hogy ha a kocák megtermékenyültek, akkor a pocsolyában fognak feküdni.
Az emberünk megköszöni a segítséget, fogja a disznókat és hazamegy. Igenám de valamit félreértett, azt hitte hogy õ kell, hogy megtermékenyítse a disznókat.
Fogja és feltereli õket kora reggel a teherautóba, hogy kivigye az erdõbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történik a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba.
Reggel rohan ki és látja hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában.Gondolja, nem jól csinálta,amit csinált,hát megint kiviszi õket és mindegyiket megteszi kétszer.
Másnap reggel nem bír felkelni az ágyból, hát kiküldi a nejét, hogy nézze már meg, mit csinálnak a disznók.
- Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába?
- Nem!
- Há' mit csinálnak?
- Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!
Mennek a farkasok az erdõben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Szemeznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy huszast!
Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a huszast. Pár nap mulva a jelenet megismétlõdik. A rákövetkezõ napon a farkasok elhatározzák, hogy ez
megsém mehet így tovább, hova jut az Erdõ, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd elõáll.
Ahogy mennek az erdõben, megint elõugrik az egyik bokorból a Nyuszika:
- Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
A kisorsolt néhány farkas remegõ mellsõ lábakkal elõlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba:
- Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!
Két zsiráf bemegy egy kocsmába. Isznak fejenként egy sört, meg egy felest. Az idõsebbik hirtelen összecsuklik.
-Úgy tûnik apu ma nem bírja a piát.-szól a fiatalabb.
-Pumaaa?-értetlenkedik a csapos- Én azt hittem zsiráf.
-Nézd az egyik kidõlt!-jegyzi meg egy borízû hang hátulról.
Mire a társa:
- Gyíííík? A srác azt mondta puma!
Az állatok futballmeccsén az elefánt véletlenül rálép a kisegér lábára.
Az egérke jajgatva ottmarad a gyepen, az elefánt odasiet, fölemeli gyöngéden, és azt mondja:
- Jaj, ne haragudj, nem volt szándékos!
- Semmi baj - mondja a kisegér -, történhetett volna fordítva is.
Nyuszika tanul vezetni az erdoben. Megállítja a Medve.
- Mit csinálsz Nyuszika?! Megorültél???
- Hát, ilyen egy hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök ülõsztrájkja.
A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over!
A denevérmama vértõl lucskos szájjal érkezik haza csemeté- ihez. Azok azonnal faggatni kezdik:
-Mama, mama, mitõl olyan véres a szád?
A denevérmama odavezeti õket a barlang bejáratához, és mesélni kezd:
-Látjátok, gyerekek ott azt a nagy, sötét erdõt?
-Látjuk...
-És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet?
-Látjuk...
-És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat?
-Látjuk...
-És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét?
-Látjuk...
-Hát én nem láttam!
Két kakas beül a krimóba,és az egyik rendel:
-Kérek egy sört!
Mire a másik:
-És az enyémet kikiriki?
- Idesapám, csuklik a tehén!
- Adj neki vizet lányom.
- Nem úgy! Össze...
A nyúl meg a zsiráf beszélgetnek:
- Te nyúl, tudod, milyen jó, amikor iszol egy pohár forraltbort, és az lecsúszik a hosszú torkodon! - mondja élvezkedve a zsiráf. Ezt elmondja úgy 40- 50 étellel, itallal.
Ekkor a nyúl már megelégeli a dolgot, és felnéz a zsiráfra:
- Mondd, zsiráf, te hánytál már? |
AJÁNLOM AZ OLDALT
